Coma

                                                                       

Otro día de descanso comienza. Ya estoy agotado con tanto tiempo libre, lo que sería anormal en mí. Mis preocupaciones se fueron y consigo  todo.

Mis días como agente se están acabando, tal vez  sea porque siempre me olvido de ir a trabajar u otra cosa,  como extraño hacer un informe… ni pensarlo, odio escribir y más si es  para corruptos que simplemente al final de leerlos no hacen nada, es como escribir a la nada.  Como ahora.

 No importa cuántos días hayan pasado yo sigo de la misma manera, a veces me preocupo de mi pelo, es decir pensé que a mis cincuenta años se empezaría a caer, pero por más extraño que sea sigue siendo igual.

A pesar de estar en mi departamento me siento incomodo, pero cuando quiero salir no puedo. Miro por mi ventana pasar a las mismas personas, ellas si envejecen ¿Por qué yo no? No creo haberme infectado con ningún virus que me haya hecho inmortal. Hay días malos y días que pasan volando,  a veces escribo unos minutos y ya es de noche, cuando miro mis hojas solo hay un párrafo.

No comprendo esto, Hunnigan ya debería estar llamando a la B.S.A.A por mí.  Tantos días desaparecido… 

 Sé que estoy loco y mi falta de memoria hace que olvide las cosas fácilmente. Ya ni siquiera sé que hago con mi vida, lo único que recuerdo fue haber gritado por ayuda y luego estar en  la cama del hospital.  Me dieron algunos meses de recuperación, se ve que mis heridas eran grabes, pero ¡ya paso un año! Ni siquiera me enviaron una carta de despido, no me llamaron y  tampoco  vinieron a ver como estaba. Podría estar loco, puede que sea la razón de mi aislamiento.

¿Qué clase de amigos tengo?  En parte estoy enojado por mis rasguños y una cortada que tengo en la mitad del cuello, pero la compañía es algo vital.  Lo sé, es contradictorio a lo que siempre digo “Prefiero el silencio”.  Extraño los ruidos molestos de Ark, las malas bromas de Max, los enojos de Hunnigan  “Leon no te atrevas a cortarme la llamada”… bueno lo último no.  Quisiera en verdad volver a verlos o escuchar sus voces, es cansador no hacer nada, hay un punto de todo esto que deseos la muerte o matar algún zombie para romper la rutina.

Dudo mucho que conozca  este sentimiento, no lo puedo explicar, es locura extrema y una constante desesperación.

 Me siento en mi silla y escribo en mi mesa de madera lo que estoy relatando, es lo único que puedo  hacer para no enloquecer… o eso creo que hago todos los días. La verdad creo que los días son nuevos para mí, siempre veo mis hojas en blanco, es seguro que mañana me despierte y vaya corriendo al comedor, solo para encontrar hojas y hojas en blanco. Supuestamente deberían estar escritas. Mis amigos tienen una buena razón para dejarme solo ¡Estoy loco! No hay otro motivo por el cual  me dejaran solo.

Mis recuerdos se borran, no sé cómo era la cara de Ark o la voz de Hunnigan, al principio me desesperaba, pero ahora es algo normal olvidarme. Intento buscar una explicación lógica y razonable, pero no hay, en mi departamento las cosas son como son.

Sé cómo empieza  esta  historia de memoria, pero siempre me olvido el final, lo que hago es seguir escribiendo porque  es lo único que me sirve para recordar la continuación. Ahora mismo sé  que estas palabras están en el lugar correcto. Intento saltarme el desarrollo para escribir el final, pero es imposible. No sé porque quiero escribir el final, será que antes de terminar la historia siempre me voy, para colmo al día siguiente no puedo continuarla.

  Me duele la cabeza ¿Por qué? ¿Esquive el tema  o me olvide de que hablar?

Puede que este solo, es raro,  yo conozco la soledad no sé porque me afecta tanto.  No estoy acostumbrado a pasar todos mis días solo en mi casa,  lo que antes era un sueño ahora es una pesadilla, ya no hay nada, los mismos canales, los mismos sonidos  a la misma hora. Todo se repite una y otra vez, como si fuera normal la cotidianidad. Siempre desee todo esto, no hacer nada, descansar, ver mis programas preferidos, pero ahora lo odio.  

¿En qué momento cambio todo?

Algunas veces me olvido que escribir y simplemente invento, como estoy haciendo ahora. Mis sentimientos se están confundiendo, no sé lo que está pasando. Esto pasa cuando no tengo nada de qué hablar y dejo de escribir, pero no puedo evitarlo, estoy cansado de memorizar la primer parte y tener que escribirla una y otra vez. Siento angustia y decepción, pero más que eso siento soledad…

Muchas cosas en mi vida sucedieron, pocas de ellas me lastimaron de verdad y solo algunas cambiaron mi actitud, esta es una de ellas.

¿Mi cabeza me está traicionando? El dolor se intensifica cada vez más.

Olvidar es lo único que hago, mis amigos lejanos, mi familia, hasta mis recuerdos más importantes.  Dos años de mi desaparición y sigo estando solo. Cada día avanzo un poco, pero con que costo. “Solo unos días más y vas a ver la diferencia” repito esas palabras en mi cabeza.  Pienso en todo y a la misma vez en nada. Intento cambiar mi rutina, pero caigo siempre en lo mismo.

¿Todos los días son iguales?

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 La misma cocina, los mismos sonidos, el mismo apartamento oscuro, la misma anormalidad,  en  los días, cuando me levanto a escribir me encuentro con una silla y una mesa llena de papeles. Me veo a mi mismo escribiendo y relatando mi historia con un fondo negro. Todo aparenta ser normal.  Mi rostro sigue siendo el mismo de siempre, no lo quisiera cambiar, no me atrevería verme viejo.  No entiendo porque no me doy cuenta de mí alrededor o de mí presencia.  Estoy sentado y escribo, nada más  pasa. Me entretengo mirándome a mí mismo y borrando la verdad del final. Altero la historia para pasar mi tiempo, el tiempo mismo, borro mis propias memorias, me divierto con mi desesperación.  Hago lo mismo todos los días, quisiera sacarme de mi departamento, pero ni yo puedo. ¿Qué clase de ser me he convertido? Mi humor se convirtió en mi propio infortunio.  Tal vez sea un  idiota y lo dijo de verdad, puedo hacer que un elefante pase por enfrente de mí y no lo voy a notar.  

Cuando todo esto comenzó me asuste al verme, ahora lo hago siempre.

Mi tiempo, desafortunadamente,  es eterno… hoy dejare que sepa la verdad del inicio, pero el final no cambiara. Esto es algo nuevo es obvio que me voy a divertir.

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Si creo que son todos iguales, simplemente me concentro en hacer esta clase de cosas. Hay algo que me perturba o alguien, es difícil de explicarlo pero me siento observado todos los días. Es algo loco y suena todavía más por  escrito. Esto queridas hojas parecen una mentira, hablar con ustedes me hace conservar un poco de mi cordura.  Mi memoria se nubla,  creo que estoy llegando al final…Ahora recuerdo la continuación, quiero expresarme sin sentirme muerto. El dolor se está haciendo más intenso, en verdad quisiera dejar de escribir y esperar a que mañana este borrada toda la historia.  Estoy sudando y mi presión baja cada vez más. No recuerdo la última vez que me sentí tan mal.   Estoy completamente loco parece que alguien quiere evitar que escriba el  final o si él quisiera que escriba el final. Esto es un coche de sentimiento y pensamientos…

“No hay tiempo para frenar necesito acabar con el virus”... ¿Qué es esto?

“Hunnigan estoy a unos metros no voy a dejar que se vayan, hay una especie de puente si lo destruyo ellos caerán”… ¿Qué está pasando?

“-Leon no seas idiota vas a morir”… ¿Hunnigan?

”Perdón, pero voy acabar con el virus, si dejo que pasen la frontera el mundo será infectado. Es la única muestra que hay en todo el universo y yo necesito acabar con todo esto.”

“-[…] Eran un gran compañero dio su vida para salvar al mundo, Leon desearía cambiar tu muerte, sufriste mucho y te desconectaron.”… ”-[…] ¡qué clase de idiota hace estas cosas! Leon no te voy a perdonar, pensé que siempre íbamos hacer amigos, ahora lo único que nos queda de vos son tus últimos actos. Esto no se quedara así voy hacer que todos conozcan tu nombre, el nombre de la persona que salvo al mundo, Leon Scott Kennedy.”